最近V編在跟身旁一些高學歷的女性友人常在聊天時，常可以感受到他們的聰明伶俐讓他們在與另一半的關係中困擾。
每當另外一半忘記一些重要的約定、或者在約會遲到時（尤其是累犯！），很容易迅速在心中燃起一股無名火，想說「這個人是要多不在乎我，才會連這種事情也記不住」、「這個人為了工作可以讓約會遲到，難道我就這麼不重要嗎？以為我就沒有其他重要的事情嗎？」。
而此時，即使很壓抑著怒火，我們仍自認有禮貌的送對方一句「可以請你下次不要遲到嗎？」、「可以請你下次不要再連這種事情都記不住嗎？」卻得到了一句回覆：「你以為我願意嗎？」
（圖片來源：freepik）
接下去的畫面就是原本好吃的晚餐變得難吃、原本可愛的對方變得可惡、原本溫柔的話語變成劍拔弩張，氣氛嚇死人的降到冰點。
在關係中太聰明的兩人，平時鬥鬥嘴不失為一種趣味，但真的吵起架來誰都得理不饒人那個場景，真的是慘不忍睹。友人形容這樣的互動是「兩的人拿著邏輯的鞭子，把彼此都抽得皮開肉綻。」V編是覺得這個比喻既貼切也令人不寒而慄。
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這篇文章想要跟妳談怎麼用適當的方式，跟對方聊聊這種緊張的事。在不委屈自己的前提下，以對方也較能接受的方式傳達你的情緒跟請求。我們可以借助非暴力溝通的原則，協助我們調整說話的方式。
你可以說我做了什麼、什麼沒做，
也可以解讀我的話語或行為，
兩者我都可以承受，但請勿將他們混合。
如果你想讓我感到困惑，你可以這樣做，
將我的行為和你的反應，摻雜在一起說出口。
你可以說你看到我沒做家事，心裡很是失望，
但罵我「不負責任」，一點都不會讓我更想幫忙。
是的，你可以說我做了什麼、什麼沒有做。
也可以解讀我的話語或行為。
兩者我都可以承受。但請勿將它們混合。
——馬歇爾·盧森堡，非暴力溝通提倡者
非暴力溝通提供我們 4 步驟，協助我們說出較易讓人接受的話語。這四個步驟分別是：觀察、感受、需要、請求。
將這些技巧運用在上述的情境的話，我們可能會說出：「昨天晚上的約會你遲到25分鐘，我當時覺得很生氣、可能也有點沮喪，因為這樣會讓我覺得你不重視我們約好的事，我希望下次你如果要遲到的話，可以提前傳個訊息通知我一聲。」
分別先簡單的解釋一下，這次 4 步驟在剛剛的扮演的角色：
- 觀察：提出你所觀察到的事實，並且要注意不加任何評論。
（昨天晚上我們的約會你遲到了25分鐘）
- 感受：說出關於自己的情緒。
（我當時覺得很沮喪、生氣）
- 需要：在情緒與事實之間，我是如何將兩者做連結的。
（因為這樣會讓我覺得你不重視我們約好的事）
- 請求：希望對方所做的具體調整行動。
（我希望下次你如果要遲到的話，可以傳個訊息提前通知我一聲）
這樣的說話方式相對容易讓對方接收，對方聽到的時候也不會有被責難、揶揄的感覺，此時對方卸下心防就比較容易聽得進你想傳達的。
因為當人受到指控的時候，生理本能都是想要反駁對方的，典型的例子就像是當遭受到「你每次都...」「你可不可以不要總是...」的指控時，常見的回應是「哪有每次，我上次就沒有」，然後就陷入了無意義的唇槍舌戰中，弄的雙方遍體鱗傷。
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非暴力溝通提供了我們很好理解的框架，協助我們在親密關係中更完善的表達自己的想法讓對方知道，接著我們就利用下一篇文章來詳細描述非暴力溝通的操作方法，跟實踐上要注意的小技巧。如果你也有類似情節，歡迎跟我們一起探索用非暴力的語言經營親密關係！
撰文：白白
（封面圖片來源：freepik）
